quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Helloooooo!


Hello girls and boy!!!!
Como vcs estãoo?? Sumida né! Sim, eu sei...

Eu estava numa crise comigo mesma, não estava afim de escrever, de falar com ninguém, mas nos últimos dias pensei tanto no blog, tanto em cada um(a) de vocês... Pessoas que se tornaram amigos de tão longe, que aqui já dividimos e compartilhamos tantas dificuldades...
Enfim, hoje me deu um despertar, tipo agora e ai resolvi escrever.

Graças a Deus, encerrando mais um ano, não do jeito que eu gostaria, mas do jeito que tem que ser, então por isso, obrigado Senhor!
Faculdade 80% já concluída, rumo ao 3º semestre.
Eu ainda procurando emprego, mas um pouco mais conformada, agradeço a Deus pelo que o amado tem sendo na minha vida, que nesse momento de dificuldade, tem me ajudado e muito, mas falo dele mais pra frente.

Meu pai, infelizmente piorou na questão do comportamento. Anda muito irritado, sempre preocupado com a questão da sua doença, mas não faz nada para mudar.
A mudança é necessária para qualquer indivíduo, mas os que não reconhecem e não desejam isso, com certeza sofrerá as consequências.
Às vezes nos estranhamos, e às vezes estamos bem. Tenho pedido a Deus que restaure a nossa comunicação, porque sinto muito quando nos estranhamos.

Amado... Ah, o amado...
O que falar dele? Ele teve uma melhora progressiva. Sim, ainda há recaídas, mas o seu comportamento, a sua maturidade, a maneira de agir, de pensar, tem mudado com o tempo.
Aprendi que as coisas não são no meu tempo e nem do jeito que eu quero, mas sim como elas tem que ser, no seu curso natural, conforme a permissão de Deus.
Foi difícil entender isso, mas é algo que tem sido "adaptado" em mim dia após dia.

Ele tem me ajudado muito, com a faculdade, com a área financeira, tudo o que ele pode fazer por mim, ele tem feito, e agradeço muito a Deus por isso.

A pedido dele, voltei para academia. Sim, eu sei que exercício é importante, que sedentarismo é ruim demais, mas eu tinha uma certa resistência com isso. E ele que sempre foi geração saúde, queria que eu voltasse; e nossos programas de finais de semana era acompanhar algumas lutas de MMA, Boxe, Muay Thai, quando tinha algum conhecido dele, isso me deu um "up". E conseguimos uma senhora promoção na Black Friday, e dai começamos!
Estamos malhando todos os dias, somente de sábado que não, por conta do horário de trabalho dele. Ganhei um tênis próprio para corrida, mais suplementos.
Então, está tudo lindo!

Meu relacionamento com sua mãe continua ótimo, estou feliz sabe! Mesmo os dois tendo atritos, ela agindo de maneira errada, eu estou fazendo o possível para manter a paz.

O pastor que nos ajuda, continua firme e forte ajudando o amado, e também meu pai! Às vezes ele sai com o amado, conversa bastante com ele, e isso o ajuda muito.
Não sei se já falei aqui, mas esse pastor era alcoólatra, e já tem anos (eu não sei quanto) que está limpo. E nada melhor que alguém que passou por um vicío te ajudar, aconselhar.

Enfim, estou feliz! Mesmo sem emprego, mesmo com dificuldades, estou fazendo o possível para ver o outro lado da vida, o bom de preferência.

Serenidade.
Até o próximo post!

quarta-feira, 3 de outubro de 2012

Um dia de cada vez



Um dia de cada vez, foi essa frase que eu disse a uma amiga hoje.
E nessa frase eu pude fazer uma reflexão muita rápida de tudo que já vivi e estou vivendo ao lado de um adicto.

Se não fosse um dia de cada vez, me reeducando, me disciplinando, não sei como estaria.
Mas graças a Deus, só por hoje está tudo bem!

Completei 23 primaveras no dia 25/09, foi um dia muito feliz, que confesso que é muito bom ser lembrada.
A primeira ligação, foi do amado, logo a meia noite. Depois abraços da minha mãe, meu pai, e no dia seguinte as ligações.
E o amado ainda me trouxe essas flores lindas! Ameiiiiiiiiiiii!
Chorei escondidinha de emoção com as flores e com o cartão!

Domingo, um almoço bacana numa cidade próxima aqui de Campinas, com a família e alguns amigos.
Feliz de rever alguns amigos, com a família reunida e a noite culto!

Parece que a paz está voltando entre eu e minha sogra. Ela está muito diferente, esses últimos dias saimos juntas várias vezes na semana, levei ela para resolver seus compromissos, viajamos para Guaxupé, para um casamento da família do amado.
Ela está super diferente comigo, eu estou até estranhando né.
E esses dias ela estava mal, com infecção urinaria e eu também, e dai ela me ligou para saber como eu estou, se tinha melhorado... Gente, super fiquei impressionada, mas com pé atrás, vai que muda...rs

Já o amado, ainda está na gangorra e é nitído seu sofrimento. Volto a falar, escolhas dele que eu não posso interferir.

Meu pai, ele continua super ativo, mas foi ao médico porque sentia muitas dores nas pernas.
E veio o resultado, artrose!
Isso o abalou muito, porque seu pai tinha a mesma doença, mas era bem avançada. Segundo os médicos, se ele estivesse vivo, estaria de cadeira de rodas.
Mas o caso dele está bem no início, e pelo fato de ser novo (55 anos) é algo que dá para tratar, mas não tem cura.
O médico falou que ele pode continuar trabalhando, mas tomando os remédios. Parte ruim, cada caixa de remédio custa em média R$150,00.
Se Deus permitiu isso, o que nos resta é aceitar, mas não se acomodar.
E ele se acomodou, ao ponto de querer parar de trabalhar, mas minha mãe disse que não, não é possível pelo fato dele ser hiperativo, e se ele parar irá beber mais, e isso não queremos.

E eu... Ainda estou disponível no mercado de trabalho...
Feliz por um lado, desanimada pelo outro. Mas continuo na luta, não dá pra desistir.

Caminhando e vivendo um dia de cada vez.

quinta-feira, 6 de setembro de 2012

Pra viver, não basta existir


Olá, tudo bem com vocês?
Véspera de feriado, mas ficarei em casa.

Ainda preocupada com a tal "recolocação", mas tentando não me abaladar.
E começou a correria na faculdade, entrega de trabalhos, atividades complementares, atividades online, graças a Deus pelo menos isso para ocupar minha mente, colocando ela para trabalhar!

Esses dias tem sido difícil, como já comentei aqui, meu pai também é adicto (sua droga de escolha é o álcool), e o seu uso tornou incontrolável.
Ele está tomando uma garrafa de cachaça por dia, no máximo em dois dias.
E com esse uso incontrolável, ele está uma pessoa irredutível, áspero, rígido, para conversar com ele não dá, que qualquer coisa ele parte para discussão.

Eu nunca passei por momento assim com o amado, quando ele usa, fala demais, fica fazendo as mesmas perguntas toda hora, e aquele medo de que tem alguém atrás, o qual eu chamo de "tormento".

Mas, contudo isso, está bem difícil criar essa tolerância com meu pai, pois parece que voltou a ser uma criança novamente, a qual temos que ensinar tudo novamente.
Ele nunca usou droga (isso até onde eu sei), fumava cigarro, mas parou já tem uns 10 anos. Desde da morte do seu pai, percebemos que o seu consumo aumentou.
Alguns meses atrás ele ficou 2 semanas sem beber, mas não resistiu, começou com cerveja preta, depois uma dose de conhaque e voltou na velha cachaça.

Isso tem interferido nas finanças, nas decisões importantes, nas oportunidades, porque sua mente fechou. É sempre a mesma coisa, trabalho, muitaaaa bebida, come ou às vezes não come, dorme e vai trabalhar. Sempre o mesmo ciclo, sempre a mesma coisa, detalhe, canal de esporte 24 horas e aí de mim ou da minha mãe mudar de canal.

Já falei para minha mãe que meu pai é igual ao amado, só muda a droga de escolha e algumas atitudes, mas ela não aceita, acha que é diferente!

Enquanto o amado, continua na sua montanha russa, estava bem, mas insiste procurar "sarna" para se coçar.
Eu falei pra mim mesma, se engatar uma crise, vai ficar assim. Como diz a "Maria", vou deixar chegar no fundo da foça.
Com 34 anos, mais ou menos 20 anos de adicção, precisa conhecer mais o quê? Precisa perder mais o quê?

E meu pai? Não sei ao certo, mas acredito que seja mais de 30 anos de adicção. Tudo começou com o "beber socialmente" que não dá nada.
Mas os resultados o rosto já reflete!

Quanto tempo se passou, quantas histórias, quantas clínicas... Tudo passa nessa vida, e se você não tiver no caminho certo, você vai ficar pra trás e talvez seja difícil de recuperar algumas coisas que passaram nesse período.

Duas pessoas que eu amo, sofrendo do mesmo mal.
Mas a escolha é somente delas.

Se perguntar se eu sofro, minha resposta é "não", claro que ficamos triste com algumas atitudes, sentimos pela pessoa, mas o complemento da minha resposta é ELES SOFREM BEM MAIS e escolheram continuar sofrendo!

Continuo pedindo ao Poder Superior que os abençoem e que abra a mente deles, e que saibam fazer a escolha certa em tempo RECORDE, antes que ela os consuma.

Esse é o meu desejo de hoje, para os meus dois amores, para minhas duas paixões, para os dois homens da minha vida!

Entendam esse post como um alerta, ambos começaram na juventude e hoje continuam escravos desses males.
Dê importância a sua vida, a verdadeira qualidade de vida! É possível ter uma vida plena e de qualidade sem drogas.

Infelizmente para as pessoas que são escravos de um vicío é difícil se livrar dele, pois cada um tem sua dificuldade, sabe onde o "sapato" aperta, mas não é impossível.
Não perca tempo, viva a vida!

sexta-feira, 24 de agosto de 2012

Está tudo bem!


Oláa, tudo bem com vcs?

Sumi mesmo, confesso que sumi.
Tantas coisas aconteceram e tem acontecido, mas vou contar tudo, resumido é claro.

Bem, eu e o amado estamos numa de altos e baixos. Ele com a sua adicção e eu com a minha aceitação de algumas circunstâncias.

É difícil depois de um bom tempo trabalhando ficar em casa novamente, viver de um auxílio que não chega nem perto de um salário, essa tem sido minha dificuldade e aonde eu desanimei.
Campinas é uma boa cidade, mas a remuneração aqui é muito ruim. O mercado está cada vez mais exigente e pagando menos.
Essa tem sido minha dificuldade, aceitar aquilo que eu não posso mudar e esperar alguma coisa acontecer, no tempo determinado.
Tenho enviado currículos, feito inúmeras entrevistas, mas sem sucesso.

O amado, tem me auxiliado muito, tem me ajudado a pagar as contas, às vezes me leva para almoçar ou jantar, sempre uma coisa diferente. Nas últimas semanas viajamos duas vezes, e ele tem feito o possível para me alegrar, e fico muito feliz com isso.
Em momento algum eu pedi a sua ajuda, não gosto de pedir, e ele até falou, você me ajuda muito, e o emprego que eu tenho, é graças a Deus e a você, então eu quero te ajudar. Mas o orgulho bate forte aqui, às vezes.

Aceitar uma situação, a qual eu sei que não é pra sempre, mas o "ter" que aceitar e me virar da maneira que eu posso, é algo que tem sido difícil, intolerante.
Voltar a depender dos meus pais, é algo chato. Às vezes, meu pai na sua falta de sabedoria acaba falando coisas que me magoa pelo fato de não estar trabalhando, então, está complicado.
E o que resta, é ter fé, e acreditar que vai mudar essa situação e deixar a ansiedade de lado.

O amado está na sua gangorra da adicção. Está numa crise interna, que às vezes ele tem a dificuldade de aceitar algumas coisas.
Tivemos um desentendimento por uma paranóia dele, de achar que eu estava afim de outra pessoa, ele encanou que eu estava desinteressada nele.
E eu tive uma conversa franca, falei que em hipótese alguma o trai e muito menos estou desinteressada da pessoa dele, porque se estivesse já o teria abandonado. E graças a Deus ficou tudo bem.

Vejo sua carência, seu medo de ser abandonado, de achar que irei condená-lo, mas não, não faço isso.
Como eu relatei em alguns posts, mudei a tática, usou, não falo nada. A conversa é no dia seguinte sempre conscientizando do risco em que se corre.
Notei que sua resistência da droga diminui (se eu estiver errada me corrijam), antes precisava usar muito para ficar alucinado, hoje menos de um "pino" de cocaína é o suficiente para deixá-lo travado, com medo e vendo coisas.
É triste isso, mas insisto em falar que é a sua escolha. Que por mais que ele fala que não gosta, que não quer, quando vem a vontade ele não luta.
E sem luta é impossível obter a conquista!

Apesar de acontecer algumas recaídas, a mudança do meu comportamento me ajudou muito, pois não estou sofrendo mais como sofria antes.
Quando sei, apenas peço para Deus iluminar a mente, os caminhos dele, para que ele encontre a serenidade e que no momento da conversa eu consiga colocar as palavras de maneira sábia para ele, assim poder ajudá-lo.

Agradeço a Deus pelo pastor que tem nos auxiliado, pois sem a ajuda dele e de Deus, não conseguiriamos nos mantermos em pé, acreditando numa melhora. São poucas pessoas que escolhem ajudar um adicto sem ver o "real" problema, sem julgar, sem condenar, e ainda bem que existem pessoas assim!

Já voltei as aulas da faculdade, com muito trabalho e já com provas marcadas.
O amado já foi professor de inglês, então me ajudará dar uma melhorada no meu idioma, porque está bem fraquinho.
E assim vou caminhando, vivendo um dia de cada vez.

SPH



segunda-feira, 2 de julho de 2012

Reflexão


Falaceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida.

Um dia, quando os funcionários chegaram para trabalhar, encontraram na portaria um cartaz enorme, no qual estava escrito: 
"Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida na Empresa. Você está convidado para o velório na quadra de esportes". 

No início, todos se entristeceram com a morte de alguém, mas depois de algum tempo, ficaram curiosos para saber quem estava atrapalhando sua vida e bloqueando seu crescimento na empresa. A agitação na quadra de esportes era tão grande, que foi preciso chamar os seguranças para organizar a fila do velório. Conforme as pessoas iam se aproximando do caixão, a excitação aumentava:
 - Quem será que estava atrapalhando o meu progresso ?
 - Ainda bem que esse infeliz morreu ! 

Um a um, os funcionários, agitados, se aproximavam do caixão, olhavam pelo visor do caixão a fim de reconhecer o defunto, engoliam em seco e saiam de cabeça abaixada, sem nada falar uns com os outros. Ficavam no mais absoluto silêncio, como se tivessem sido atingidos no fundo da alma e dirigiam-se para suas salas. Todos, muito curiosos mantinham-se na fila até chegar a sua vez de verificar quem estava no caixão e que tinha atrapalhado tanto a cada um deles. 
A pergunta ecoava na mente de todos: "Quem está nesse caixão"? 
O visor do caixão havia um espelho e cada um via a si mesmo... Só existe uma pessoa capaz de limitar seu crescimento: VOCÊ MESMO! Você é a única pessoa que pode fazer a revolução de sua vida. Você é a única pessoa que pode prejudicar a sua vida. Você é a única pessoa que pode ajudar a si mesmo. "SUA VIDA NÃO MUDA QUANDO SEU CHEFE MUDA, QUANDO SUA EMPRESA MUDA, QUANDO SEUS PAIS MUDAM, QUANDO SEU(SUA) NAMORADO(A) MUDA. SUA VIDA MUDA... QUANDO VOCÊ MUDA! VOCÊ É O ÚNICO RESPONSÁVEL POR ELA." 
O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos e seus atos. A maneira como você encara a vida é que faz toda diferença.  
A vida muda, quando "você muda". 

Luís Fernando Veríssimo



Boa semana a todos e um ótimo mês de Julho!

SPH


OBS: Como vocês podem ver, modifiquei o layout do blog, espero que tenham gostado! 

domingo, 17 de junho de 2012

Amor próprio


Será que eu me amo realmente?
Ou eu deixei de me amar para amar outra pessoa?

Essa é uma pergunta que eu já fiz a mim mesma inúmeras vezes, se eu estou me anulando demais, esquecendo de mim para ver a felicidade de alguém.
E um relacionamento com um adicto infelizmente pode ocorrer de você não receber o amor que você tanto espera.
O adicto ele tem muitos altos e baixos. Para alguns mais baixos, outros mais altos. Demora algum tempo para encontrar o seu ponto de equilíbrio, e mesmo encontrando o seu ponto de equilíbrio haverá momentos de instabilidade.

O problema é muitas vezes fazemos alguma coisa esperando algo em troca, e infelizmente, no mundo em que vivemos, iremos nos decepcionar.
Tem uma reflexão do Nara-Anon que nos ensina a não criar expectativas com os nossos queridos, porque todas vezes que criamos, estamos sujeitos a frustrações.

E onde devemos depositar nossa confiança no Poder Superior, porque SOMENTE Ele, sabe o que é melhor para nossas vidas.

Devemos praticar o desligamento com amor, que nada mais é nos preocupar menos com pessoa e mais consigo mesmo.
Confesso que demorei muitoooo para entender, que ainda estou aprendendo, e lembro que teve um post que até a Cici comentou sobre isso, que eu deveria praticar.
Li o post dela, li vários outros blogs a respeito, é difícil, mas é bom.

Hoje eu vejo por mim. Antes o amado recaía, eu ficava desesperada. Tem dia, que eu nem sei o que aconteceu, tem dia que eu sei que aconteceu e volto a dormir numa boa; acabou essa de "não vou dormir porque ele não está bem".
Porque na real, vai mudar alguma coisa eu ficar acordada? Infelizmente não. O que eu posso fazer e contínuo fazendo, é entregando nas mãos de Deus, e se ele falar alguma coisa a minha resposta contínua sendo a mesma "essa decisão é sua, é você que tem que sair dessa".

Eu fico triste por vê-lo se destruíndo, fico triste por vê-lo assoando o nariz toda hora, ainda mais quando tem sangue na secreção, mas isso é ele quem está procurando.
O caminho da recuperação ele sabe muito bem. Como ele também sabe usar a adicção como "muleta" para seus problemas.
Mas eu não posso deixar a minha dor falar mais alto, tem que partir dele buscar recuperação, eu estou aqui para apoia-lo.

O que não podemos nos esquecer, é deixar de cuidar de nós mesmos, de nos amar em primeiro lugar, porque o desligamento com amor, ele traz serenidade e crescimento.

Graças a Deus, última semana de prova e depois férias. Estou procurando emprego, não quero mais ficar em casa.
O amado não sei como está, estamos numa fase muito difícil com sua mãe. Eu nunca vi uma pessoa tão fútil, tão materialista. Eu louvo a Deus porque eu sei dos meus valores e não preciso provar isso para ninguém, e não tem dinheiro que compre a minha dignidade, mas no conceito dela caráter é na base do dinheiro.
Isso me chateia sabe, porque eu gostaria de viver bem com ela, mas...
E ele, fica divídido, se vem aqui em casa, ela fica enchendo o saco, se sai comigo enche o saco. E e ele fala, que por tudo isso, ele quer ficar comigo.
Eu louvo a Deus porque ele é diferente, mas estou triste, porque você sabem que para o adicto não precisa de muito para usar, enfim.

Bom restinho de final de semana pra vcs...
Que comece logo a semana...

Só mais 24hrs

sábado, 9 de junho de 2012

Nada além de Ti (Deus)


Tarde fria!
Estou ruim de saúde. As dores baixo-ventre não melhoraram. O médico está marcado para o dia 25/06, mas parece uma eternidade.
Eu estou tomando remédio e nada de melhorar.

E meu amado também não está bem.
Segundo minha sogra está em crise. Claro, quando ele não está bem, ela começa ligar aqui em casa.
Ela ligou para saber o telefone do pastor e queria saber se ele estava aqui, minha mãe disse que não.
Ai ela começou falar um monte sobre ele, eu desconfio do que é verdade e do que é mentira, pois ela se aproveita que minha não tem tanta experiência com adicto e mente.

E ontem o ápice da sua insanidade foi, que o condomínio onde ela mora, são de pessoas com grande poder aquisitivo, e se ficarem sabendo que ela tem um filho adicto vai envergonhá-la, por isso, ela vai deixar avisado na portaria, que quando ele estiver assim, para  não deixá-lo entrar.
Eu não sei se isso é uma mãe ou que... E não tenho nenhuma referência de algo ruim para fazer uma comparação.

Que pessoa é essa que dá mais valor a classe social, do que ver o filho ativo na rua?
Eu confesso que tudo tem um limite, mas fazer isso para ele de pirraça, por quê? Com qual finalidade?

Na semana passada nós saimos,  ela provocou ele até não querer mais porque ele saiu comigo, e ela não queria que ele tivesse saido, porque na opinião dela, ele tem que fazer as vontades dela.
Agora, ele recai, e ela liga aqui em casa. A sorte dela que não fui eu quem atendi, porque eu ia falar para ela se virar.
Ela me xinga e depois me liga como se nada aconteceu, desculpa querida, mas não aguento mais sua falsidade.

E para ajudar, minha cunhada entrou nessa onda também, sempre sai com um amigo dela, eles bebem e usam droga.
Ela não era assim, só usava de vez enquando, agora está usando direto.

Não sei onde tudo isso vai parar.
Não falei com o amado hoje, eu não estou chateada com ele, não estou brava, estou indiferente. Não sei se ele foi trabalhar, se não foi. Não sei.
Não sei como está sendo seus dias na sua casa, se ele ou sua mãe está mentindo, não sei.
Não sei até onde isso vai chegar ou vai durar.

São tantos "não sei", que prefiro nem saber para falar verdade.
Apenas tenho o seguinte pensamento, e no momento oportuno quero conversar com ele, que ele não tem nada em sua vida, ele tem duas opções de continuar não tendo nada por conta da droga ou correr atrás de sua recuperação (novamente), a qual é uma conquista diária, e pelo menos tentar ter alguma coisa.

Pois na idade dele, já era para ele ter sanado suas divídas e não vivendo essa vida achando que é uma parque de diversões, uma recaída aqui, outra ali, achando que nunca vai dar nada.
Mas nunca se sabe do dia de amanhã, Deus é muito bom, mas tudo tem um limite, até o dia que o limite de Deus acabar e resolver deixar alguma coisa acontecer.

Nós temos várias oportunidades na vida e se não soubermos aproveitá-las, elas vão embora e talvez não voltem.

De fora, nós temos uma visão diferente da situação, conseguimos enxergar erros que talvez as pessoas envolvidas não enxerguem. Mas daí lembramos que a única pessoa que podemos modificar é nós mesmo!

Eu não tenho nada além de Dele, então, vou continuar entregando minhas dificuldade, meus anseios nas suas mãos.
São tantas coisas... Mas só Ele consegue ver tudo e sabe de tudo, e sabe o que é melhor!

Só por hoje vivo na esperança de ter dias melhores.

 
♪Oh Deus, eu vim aqui só pra te dizer,
  Que minha esperança está em Ti,
  Eu não tenho nada além Ti